спасибо за сегодня... я бы не справилась
врет, справилась бы, конечно
не я, так кто-то
но все же. может быть это и важно?
не опаляющая жестокостью правда
а вот это вот, человеческое тепло, вся херня... нет?
водка и sigur ros делают меня сентиментальным

@темы: о, да, я мудак, о, да, я мудак еще больше

---

думай что хочешь
оно стучится наружу
вырывается, растекается
невысказанное
случайности/крайности
спрячь меня
уже как мантра. так же неистово и бессмысленно

@темы: закрой окно, кофе и нервозность

---

хах, вести с полей:
быть одной отстойно
он не разрешает прикасаться к себе
зато каждый, сука, друг норовит схватить за руку или прижаться плечом
меня выворачивает. только и делаю, что вынимаю ладони из чужих пальцев
что ж они делают
я тоскую. не думала, что так будет
и вот теперь аукнулись невзначай брошенные слова о неприорететности секса

@музыка: блять, что за дерьмо играет?!

@темы: о, да, я мудак, сигареты и fruстрация

---

я заглянула к ним в постель
расспросами, рассказами, размышлениями вслух
они, не сговариваясь, пустили меня к себе, под одеяло, на скрипучую кровать
я содрогаюсь
пока это все.

@темы: двадцать капель валокордина, констатация

---

тогда я был одинок - я посылал сам себе письма
но осенние листья не трогали моего нутра
я ведь знал, это просто биология, ботаника
просто наука соков, пульсирующих внутри коры
соки же внутри людей увлекали меня куда сильнее
но они и жгли больнее, не находя выхода из клетки ребер
и я стучал по ее прутьям в ожидании рассвета
когда в щели под дверью снова станут видны шаги
тогда я иступленно целовал ее губы, с холода еще ледяные
в дни иные я и не дышал до ее шагов
и было страшно и стремительно своими ладонями ее сжимать
я только не мог понять, что нашла она в этих пальцах,
в этих острых скулах, позвонках и сухожилиях
в этом безумии
и в этом безумце, задыхающемся на полу в ожидании новой встречи
и время не лечит, нет, только забирает
и я дрожал, боясь отпустить эти тонкие плечи
навечно. поэтому никогда не закрывал глаза

@темы: закрой окно, поливитамины, ебанулся я что ли стихи писать

---

не трогай меня, я омерзительный
я пинал в детстве бабочек в живот, когда они садились на капот чужих машин
нет, стой, это ложь, я никогда не обижал бабочек, ведь они умели летать
и мне такими, как они, не стать, нет, никогда не стать
и я ползал на брюхе по земле не один месяц и стонал и вопил
"разреши, отпусти, разреши, отпусти. твое притяжение - шлагбаум для души, а больше ей выезда нету"
а мне говорили "мальчик, возьми конфету, котлету, только больше здесь не кричи"
и я выбрасывал в реку ключи, заклеивал окна, нюхал пакеты без клея
вот так, ничего не умея, я ждал озаренья, дождался же только врача
он привел санитаров, они, не крича, заломали мне руки, вкололи лекарство
так они приходили часто, но дело дальше не пошло,
что, возможно, хорошо
напротив в доме жило много семей
я как раз тогда изучал людей и подолгу с биноклем в руках вникал в их проблемы
бывали такие острые темы, что живо трепетали в моем внутреннем мире,
но по этой причине санитары тоже приходили,
так что скоро пришлось прекратить научные изыскания,
а поскольку нужно же было на что-то направить старания я стал вырезать гениталии из порножурналов
не то чтобы они мне особенно были симпатичны
зато ножницы в руке не давали вести себя апатично
но санитары пришли и на этот счет
и тогда ругались, говорили, что я идиот
видимо, им было жалко порножурналов
и мне было грустно молчать, ведь язык от ножниц болел
соседи ликовали, думая, что я онемел, но ругались на стук в батарею
я, помню, лежал, глядя в щель под дверью, и ясно видел ее ноги, шаги
она хотела, чтоб ей помогли, но я бы не спас ее точно
от огорчения этой же ночью я уснул в едущем куда-то автобусе
а проснулся на станции в том городе
там ничего не было, только море и рыбаки с сетями
вот так, окольными путями, меня вынесло на берег
там были волны и чайки, и море было холодным
чтобы не быть голодным, я съел бутерброд с сыром и колбасой, он откуда-то был в моем кармане
потом босой, я долго ходил по мокрому песку и смотрел в ветреное небо
от этого стало понятно, что я здесь не просто так
и море, чайки и сети - это все знак
ведь море - практически небо, со своей землей и притяжением
и можно сколько хочешь следить за звезд расположением, но если хочешь взлететь,
то только в море сможешь по-настоящему
не стоит объяснять, что дальше я нырнул в свое небо
оно было вязким, но я вскоре привык
а мое тело - нет
так что вскоре какой-то мужик, рыбак, очевидно, заметил мои вспененные признаки жизни
стал меня доставать, но мы с телом были капризны и не хотели покидать свое небо
но он настоял и позвонил санитарам
они, услышав, что я нашелся, стали радостны и напряженны
привезли меня назад, но не разрешили остаться дома, а забрали к себе
сказали, что я не в себе и дома мне делать нечего
и вот я здесь, здесь грязные окна и небо грязное
и бабочки почти не летают, думают, здесь все заразное
я тоже думаю так.
здесь холодная ванна, но море тоже было холодным, и это их объединяет
мне часто колют лекарства, но иглы уже не пугают
я спрашиваю, когда мне можно будет уйти, но никто не отвечает точно
но это и неважно теперь, ведь я знаю
что небо и море - одно.

@темы: закрой окно, ебанулся я что ли стихи писать

---

можно помириться со всеми врагами, освободиться от обещаний, аккуратно порвать все лишние связи, уйти с опостылевшей работы, перекрасить волосы, изменить режим дня и расположение вещей в комнате, завести новые привычки...
но это все равно не изменит того, что ты продолжаешь быть ничем
я продолжаю быть
лето нескоро

@темы: о, да, я мудак, две таблетки аспирина, кофе и нервозность

---

весна просто не хочет наступать
не хочет разгонять эти серые тучи и растапливать лед
она устала от того, что от нее ждут этого каждый год
устала от того, что не может забыть о том, что должна, ни на секунду
весна хочет просто спрятаться под одеяло и рисовать синяки чернилами на запястьях
потому что и у нее не осталось сил
но она все равно знает
что в какой-то момент придется вылезти
придется разгребать эти сугробы
и забывать этот снег, как тяжкий сон
потому что иначе никак. и для нее самой

@темы: закрой окно

---

тревожно, холодно
у меня кончаются деньги
сейчас вот отдам преподу за месяц три штуки и останется всего ничего
а март в разгаре
стипендии у меня нет и не будет
и с ним я рассталась, так что на бесплатную еду и зубную пасту рассчитывать не приходится
а еще простудилась
хорошо хоть за квартиру платить не надо
что же мне делать...

@темы: о, да, я мудак, две таблетки аспирина, сигареты и fruстрация, кофе и нервозность

---

про предыдущий пост: пижжу
справедливости ради стоит добавить, что добра было гораздо больше, больше, чем я, непутевая, заслуживала.
такая вот неблагодарная дрянь

когда-нибудь я во всем разберусь и мы вместе весело посмеемся над тем, что забыли
сейчас же
я абсолютно безнадежно запуталась решительно во всем
во всем

@темы: о, да, я мудак, кофе и нервозность

---

уже предвкушаю, как самым интимным и чувственным воспоминанием о нем будет то, как он со сладким стоном кончает мне в голову. извините уж за грубый слог, детки.
вот так, никакой нежности и прикосновений. да уж, оторвалась мазохистская сторона моей личины за время этих отношений. два с половиной года истовой неуверенности.
хотя это я, вероятнее всего, пишу, чтобы потом прочитать, ужаснуться и почувствовать жалость к себе, которая придаст мне решимости. но что поделаешь.
есть ли здесь вообще хоть что-нибудь о любви, ребятки?
фе... любовь живет недельку, а через три года просто терпение и у уж вконец нерасторопных заканчивается...
поправьте, если неправа. может, я только и жду, чтобы меня поправили...

@темы: о, да, я мудак, две таблетки аспирина, кофе и нервозность

---

до чего же хочется легких отношений с приятным мальчиком из хорошей семьи. с просторной светлой квартирой, в которой можно бы было проводить время, пока родители в разъездах. с магнитами на холодильнике. с айподом, конверсами, зенитом и лес полом. с лохматой головой и длинными пальцами.
нет же, все, блять, лезут со своим пиздецки сложным внутренним миром и устрашающе глубокими травмами детства. своими посылами "пойми меня" и "мне сегодня так тоскливо, давай не будем трахаться"

@темы: о, да, я мудак, водка и стервозность, о, да, я мудак еще больше, кофе и нервозность

---

а выбор сейчас стоит такой: drugs or rock'n'roll
потому что, как ни странно, в этом случае они взаимоисключающие
а секс - фиг с ним, он сейчас не приоритетен

---

чем ближе - тем страшнее

@темы: две таблетки аспирина, кофе и нервозность, констатация

---

не расслабляемся
игнорирую дружественные послания и жру чипсы на временно доверенном мне во владение куске дерева с матрасом
забиваю на псевдоважные вещи, которые собиралась сказать
что мне сейчас нужно, так это план действий, чтобы вот так, вконец рассредоточившись, не забывать

+ найти, где бы заработать себе денежек на буржуазные излишества
+ найти препода и начать заниматься, не щадя пальчиков и времени
+ кушать только полезные продукты и делать уж я не знаю какие упражнения, чтобы извести гребаный этот жир
+ учиться хорошо. я серьезно
+ накопить, найти и купить ломо до того, как зацветут цветочки на деревьях
+ любить себя и кататься на велосипеде так часто, как можно
+ навести порядок на столе, в тумбочке, в комоде, в шкафу, на полке, в ящиках рабочего стола, на рабочем столе и стуле рядом с рабочим столом

upd: ну ясно дело, что ничего не исполнила. совершенно

@темы: day-to-day

---

и среди пятидесяти гигабайт модного музла в моем плеере в этот вечер не нашлось ничего, что могло бы меня спасти

@темы: сигареты и fruстрация, констатация

---

когда вижу

это фото

, почему-то что-то безумно светлое поднимается внутри

и дело даже не в ее лице.
хотя эти светленькие усики...)

@темы: поливитамины, day-to-day

---

я когда-нибудь говорила, как сильно люблю всех вас?
вот и не скажу больше, так что запоминайте сейчас

с днем рожденья, Иисус

@темы: поливитамины

---

день был изумителен. пол литра глинтвейна в желудке не дадут соврать
теперь, впервые за долгое время оказавшись без людей, подыхаю от одиночества
и окна заклеены, так что в них не покурить

@темы: констатация, day-to-day

---

я, похоже, выросла из возраста, когда мне все люди нравились

@темы: констатация